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尼姑庵裡的愛情

福娃贏瑩/著

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【作者簡介】
80後女生。
文學是最愛，聞是夢想。
做記者、編輯，在媒體闖蕩，流淚。
已出版小說《六月的青橙》
另一部著作《你若成風》在網上連載。
有著落寞的眼神
蒼涼的心境
心懷純粹的夢想
堅守永恆的信念
寫，寫到時間盡頭
愛，愛到地老天荒
我
的身世很可憐。
因為我一出生的時候，就被親生父母遺棄在了尼姑庵裡。
我從不追問我是怎麼來的。
直到十五歲那年，師傅才告訴我這個真相。我才突然明白，為什麼從小到大，我的身邊永遠會充斥著這些沒有頭髮的姐姐、阿姨，甚至是奶奶，而為什麼在我的生活裡會沒有父母這一概念。
明白了，徹底明白了。
我是一個孤兒。從我呱呱墜地的那一刻起，我的父母就沒想過要我，更沒想過給我一個溫暖而舒適的家。所以我被拋棄了，狠心地拋棄在這個尼姑庵的大門前。
如果不是師傅及時救了我，那麼我一早就夭折了。
師傅回憶說，當時我的面容失去了血色且手腳冰涼、呼吸很微弱、脈搏也幾乎沒有什麼跡象，看上去即將踏進鬼門關了。
那時，許多師姐、師太都對我產生了絕望。她們認為，這個還未滿月的嬰兒肯定捱不到明天。
惟獨師傅沒有放棄。準確而言，她是不願放棄。
她說，這好歹也是一條生命。即使生存的希望渺茫，也要盡最大的努力挽救。後來，師姐告訴我，師傅說這話時，一臉的慈愛與執著。她的這副表情，令在場的幾十人肅然起敬。大家都不說話了，靜靜看著師傅對我的挽救。
據說我被一條幹淨而厚重的毛巾裹得實實的，接著被灌了許多摻和著小麥熬成的米湯和庵裡一種特製的中藥。然後師傅就把我輕輕地放在床上，等待結果，等待希望的降臨。
也許是藥物起的作用，也許是師傅的誠意感動了上天，翌日，我奇蹟般地睜開了雙眼，好奇地打量周圍的一切。朦朧間，我似乎看到了許多張笑臉，尤其中間的那一張，露出疲倦卻燦爛如花的笑容。
於是我也笑了，傻傻地笑了。
許多年後，我的腦海還會不時地閃過師姐們描述的這一畫面。事實證明，當我甦醒的那一瞬間，我就知道我的恩人了。
——那是我可親可敬的師傅。
我就這樣活了過來。
在所有人的關愛下，我漸漸成長。
我必須承認，我的童年很快樂，那是一段無法忘懷的歲月。我在尼姑庵裡瘋跑著，與師姐一起追逐。尼姑庵裡的所有地方，都留下了我們的足跡。有時我們還會瞞著師傅、師太，偷偷跑到尼姑庵後的大山上放風箏。在山上，只要我仰起頭來，就會看見大片大片的雲彩飄過天際。天很藍，也格外地清澈，一切都是純潔美好的。等到跑累的時候，我就躺在長滿鮮花的土地上，微眯著眼，看師姐把風箏放得老高老高。
偶爾斷了線的風箏會飛過山的那一邊，隨即消失得無影無蹤。
這時我就會想象山那一邊的世界是什麼樣的，也像我們這樣與世隔絕嗎？
但想象歸想象，我知道那裡的世界不屬於我。我這輩子都註定在尼姑庵裡度過。
我生在這，長在這，還去哪？
或許在不久後的將來，我會像我的師姐們那樣失去這頭又黑又亮的秀髮，然後戴上土黃色的尼姑帽，著上土黃色的尼姑裳，真正開始我的尼姑生涯。
這一切彷彿都是不容置疑的。
你根本都無法改變。
命運早已安排好我的人生軌跡，我又如何掙脫，如何重改？
畢竟我是人，而不是神，所以我不能掙脫，不能重改。
既然改變不了，那麼就只能毫無怨言的接受。
直至我十五歲，師傅將這一突如其來的真相告訴我，才徹底擾亂了我原本平靜如水的生活。剎那間，我似乎接受不了。我恨我的親生父母，他們竟然會如此狠心，將他們的女兒丟棄在尼姑庵，讓她這一生都活在庵裡，死在庵裡。
事實是殘酷的。這個殘酷的事實也讓我的幸福童年迅速遠離。我的所有天真與快樂也在那一刻分崩瓦解、支離破碎。
我哭著問師傅，為什麼告訴我真相？如果我不知道真相，那麼我還會繼續天真、繼續快樂，甚至是永遠天真、永遠快樂。
師傅，難道你不希望我天真和快樂嗎？
師傅輕輕搖了搖頭，你已長大成人，有權利知道你的身世，從而才能選擇你想要的人生。
選擇？
我反問，我有資格選嗎？
有。師傅的語氣很堅定，你可以下山去尋找你的親生父母，投奔到外面的世界；你也可以繼續留在庵裡，當一名尼姑，過著悽清與寂寞的生活。
我聽了，心不由顫了一下。當尼姑，意味著我將失去留了很長時間的烏黑長髮，也意味著我將失去女人們格外珍惜的青春，從此只能日復一日、月復一月、年復一年，任歲月折皺我的臉龐，而我毫無反抗之力。
我是如此美麗的一個女子。
師姐們都驚羨我的美麗。
因為我有如此窈窕的身材、水嫩的皮膚、吸引人的面容，更有亮麗的秀髮。
然而我的美麗卻只能留在尼姑庵裡展覽，然後美麗會隨著如水的光陰漸漸黯淡，直到我老了、我死了，也不會有一個外人知道這世間竟存在過這樣一個女子。
十五歲之前，我不會有這番感慨。我知道我沒有選擇，一切都是命定的，改變不了。
十五歲時，師傅告訴了我真相，並賦予了我選擇的權利，我才知道，原來我還可以改變自己的命運。
可是，我應該作何選擇？
那對狠心的父母，值得我去尋找嗎？外面的世界，值得我去投奔嗎？而尼姑庵的孤寂生活，是否又值得我用盡一生的時間去度過？
我一下子變得很迷茫。
因為我有了選擇。
我仰天大笑：老天，為何如此待我？
師傅嘆氣，從口袋裡掏出一個東西給我。
“這是你父母留給你的。自從我第一眼見到你時，它就掛在你的脖子上了。”
我低頭一看，是一個半月形的翡翠玉佩。玉佩色澤奪目，十五年後，依然光彩。
“憑著它，你尋找父母就不會絲毫無頭緒。這塊玉佩不普通，說明你的家族應該是顯赫的，至少也是有錢人家，貧寒家庭不會有如此貴重的東西。”
我接過它，感覺沉甸甸的。
既然是有錢的父母，又為何會遺棄自己的女兒？
想到這，我欲將玉佩擲下。師傅迅速抓住我的手臂，使其動搖不得。
“身體髮膚，受之父母。再怎麼樣，你的生命是他們給予的，所以砸不得。這是你找尋父母的唯一憑藉。”
師傅一直是瞭解我的，她總能以敏銳的目光洞察我的內心世界。我的所思所想，逃不過她的火眼金睛。
不。我大聲否定。我的性命是師傅給的，師傅才是我的父母。
師傅笑了，卻笑得悽楚。血緣關係割不斷，永遠都割不斷。親生的和不是親生的，始終不一樣。
我驚訝，為何師傅這麼說。
師傅沒有解釋，只道：我給你一年的時間考慮。一年後，若你要下山，我不反對。若不，則留在庵裡，剪掉髮絲，斬斷情根，從此告別紅塵俗世，皈依佛祖，直至你歿。
意下如何？
我說過，只要有選擇，就會感到迷茫。
我茫然地搖了搖頭，又茫然地點了點了頭，拿不定主意。
你想想吧。
師傅拋下這句，便轉身而走。
目視師傅的背影，剎時，我淚流滿面。
我叫櫻雪。
據說師傅見到我時，正值冬末春初，山上還殘留著皚皚的積雪。櫻桃樹紛紛綻放出美麗的櫻花，滿山遍野，都沉浸在一片粉紅色的海洋中。
為了紀念如此美的雪景，為了迎接我的來臨，於是師傅給我起了這樣一個好聽的名字。
我還沒有法號。
因為我還不是真正意義上的尼姑。
師傅法號靜安。
庵裡的師姐們都稱呼她為靜安師傅。
惟有我，從不叫她的法號，我只親切地稱她，師傅。
我是師傅最偏愛的徒兒。
她常毫不忌諱地在眾人前誇獎我，說我聰明、有慧根。
我確實是一個聰明絕頂的孩子。
五歲便能背誦《四書》《五經》，七歲便能看懂佛經上的內容。
對於我的早慧，大家不容置疑，心服口服。然而師傅卻常常提醒我，參禪容易定禪難。要想完完全全領悟佛經上的禪理玄機，並運用到現實中來，非你的早慧所能達到。這必須靠閱歷，只有經歷多了，見識多了，才能破解玄機，看破紅塵，達到定禪的境界。
每當聽到師傅的教誨，我總會謙虛地說，謝謝師傅，徒兒知道了。
由於我的謙遜，師傅更喜歡我了。
我總感覺師傅對我的愛，已遠遠超出了對待徒兒的界限。我們之間不僅有師徒之情，而且似乎還有濃濃的親情。
這也難怪，我是師傅領養的，且她救了我的命，自然我的地位與待遇不同於她的一般徒兒。
師傅在尼姑庵裡已有二十幾個年頭了。
她現今大概有四十多歲。
她從不向我們透露她的實際年齡和關於她的故事。
我們只模糊地知道她來庵裡的時候還只是一個妙齡女子。
二十幾年的時間過去了。
歲月的輪子在師傅的臉上、身上毫不留情地輾過，留下一道道蒼老的痕跡。
但從痕跡中可以推測，師傅年輕時必是一個絕色佳人。
就像擁有我此時的容顏。
可惜，無人觀賞，無人憐惜，一朵嬌豔的鮮花就只能在庵裡孤獨地開放，直至枯萎、凋零。
突然，我心生恐懼，害怕自己的命運會和師傅的殊途同歸。
對，師傅讓我考慮。
但是，我如何抉擇？
我很痛苦。一直以來我都把尼姑庵當成我的家，師傅、師太、師姐是我的親人。倘若失去了家，沒有了親人，雖說天下之大，但何處是我的立身之地？
一時的困惑，像一陣呼嘯而過的冷風，吹得我身心發抖。
對了，我一直忘了交代，我們的尼姑庵，名叫溪心庵。
這座庵坐落在半山腰上，遠離塵囂，地理位置相當偏僻。平時從不會有人跋山涉水、千里迢迢到這，除非有重大的祭祀節日需要在庵里社堂參拜。即使是山腳下的百姓也很少涉足這塊地方。
然而，我們卻視它為世外桃源。
因為它依山傍水，與大自然有著親密地接觸，為此顯得異常清幽寧靜，非常適合修身養性。
如今在庵裡修煉的尼姑將近六十人。
其中大部分是二十年前無奈跑來這裡的。
據說，二十年前，爆發了一場戰爭。

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